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　　相信有很多夫妻都有這樣的困惑，即使沒有什麼感情或者說只是為了某個不可逆轉的原因而在一起過著平淡的生活。過吧，覺得索然無味浪費生命；離吧，覺得還沒有倒離的那個份上，反而是默然接受了這樣的生活方式。
　　兩個人真的是一點感情都沒有了嗎？也不是。有的更多的是親情或者另一種不可名狀的情感將他們拴在一起，每天過著和其他夫妻一樣的生活，一起吃飯一起睡覺，然後各忙各的，要么刷刷手機，要么看看電視，那種感覺好像在圖書館，出奇的安靜，好像誰都不認識誰，而且每個人看似都很忙的樣子。有時候兩個人在一起親熱一下，算是解決一下生理需要吧。即使做愛也是心不在焉的樣子，心裡憋著一股勁，就想趕緊完事，機械的操作。
　　當然很多人無法理解，這樣的生活一點趣味都沒有，如何還能繼續下去呢？而身為當事人的那些夫妻，雖然也意識到這樣的生活不太正常，但是他們不覺得，反而慢慢地愛上了這種生活，他們沒覺得有什麼不好。
　　這樣的夫妻通常是最沒可能離婚。畢竟他們找不到離婚的理由，彼此又不反感。白天上班的時間各忙各的，估計都想不起來給對方打個電話或者發個信息，即使有聯繫，大多也是因為父母或者孩子的問題……這種情況發生的機率非常大，相信每個人周圍有很多夫妻也是這麼過的，只不過你不知道，甚至他們自己都意識不到。但是他們就這樣一年一年的過來了，也沒什麼大的變化。
　　還有一種情況是，彼此沒有感情，但彼此都不想離婚，不管因為什麼原因，就是想這樣下去，至少在外人看來他們的婚姻沒有問題，甚至還有可能讓人誤認為是幸福婚姻的典範。沒有感情，為了某一個自己不想違背的意願過著貌合神離的生活，這也是一些夫妻無奈的選擇。有很多讀者給我留言說，說自己就是不想離婚，雖然對方讓自己感覺不舒服，但就是不想離婚，這樣的情況下該如何處理呢？我以前接受約稿的時候，經常接到自己不喜歡的選題，但是為了那豐厚的稿費，還是硬著頭皮接了下來，但接下來寫的過程是非常痛苦的，牛不喝水強按牛頭的那種滋味確實不好受，但最後我還是在規定的時間內交了稿。時間長了，我總是接到自己不喜歡或者不擅長的題材的時候，我總能按時完成，雖然在內心裡我是極不情願的，但是為了那幾塊錢我還是忍了，最後也越寫越順了，到現在的得心應手。不過，那些太專業的文章我還是寫不來，比如體育，比如化工之類的，即使給我再高的稿費我也寫不來，畢竟這些行業離我太遙遠，我也沒有勇氣敢保證自己能寫出來。這和婚姻一樣，不過婚姻要比寫不愛寫的文章要容易一些，畢竟那個你現在反感的人當初還是很愛的，要不然你也不會和對方結婚，畢竟還是有過一段美好時光的，只不過是現在對方做出的一些事讓你很難接受而已。不想離婚還想繼續過下去，那就調整自己的內心去接受現實，畢竟現實沒有壞到哪裡去，否則你不可能還能和對方繼續下去，如果對方做出的事一想起來就撕心裂肺，相信你根本不會考慮繼續下去的必要，除非你是傻子。
　　既然想包容對方，那就得從心底原諒自己，原諒自己對現在的不滿意，這也是給自己的一個機會。不要急著下結論，等一段時間後想起來還是恨得牙根癢癢，那還是分的好。如果過了一段時間再想的時候，心沒有那麼難受了，說明你原諒自己了。如果你無論何時想起來都有崩潰的感覺，而且還想著繼續過下去，那你就太傻了。
　　其實分開還是繼續，很簡單。感覺爽就繼續，不爽就分開，沒有太多的理由。如果非要理由，一條理由就夠了，過的開不開心，這就是標準。

　　本人自小營養不良，如今都快40歲了，身高才長到根號3（1.732）米，再加上父母遺傳了一雙扁平足，所以讀書時體育成績一直是個老大難，每次考試都要費盡九牛二虎之力才勉強過關。好不容易混到大學畢業，也就和它徹底拜拜了。參加工作後知恥而不後勇，不僅不注意鍛煉，還喜歡整天蜷縮在沙發前看電視，成了一個名副其實的“沙發土豆”。
　　不過話講回來，俺這“沙發土豆”雖說自己不練，卻特喜歡看別人練，尤其愛看各種球賽，從國內的中超、CBA……到國外的NBA、五大聯賽……只要奪得了遙控器的控制權，常常看得通宵達旦昏天黑地，這樣第二天上班自然蔫頭耷腦少了精神，工作中紕漏不斷，積少成多惱了領導，結果去年丟了飯碗。痛定思痛，既然看球讓咱付出瞭如此巨大而慘痛的代價，怎麼也要從球場上總結出點兒什麼以利於今後職場上的再戰啊。
　　一、在工作籌劃上，要有踢足球的大局觀。足球場場子那麼大，一邊11個人，球到了你的腳下，再傳給隊友或者自己射門，便存在11條可能的運行軌跡（踢假球除外），那就得眼觀六路耳聽八方，根據場上的形勢及時做出判斷，選擇出一條最佳的傳球路線來，那麼良好的大局觀自是必不可少了。應用到職場，與那麼多的單位、部門、同事打交道，同樣也需要把握全局通盤考量，區分輕重緩急分配時間和精力，否則就可能顧此失彼打敗仗了。
　　二、在工作質量上，要追求打高爾夫球的精度。離著那麼老遠，還要盡量用最少的桿數把球擊入雞蛋大的一個小洞裡，絕對需要首先用眼睛準確丈量球的飛行距離，再對球場坡度、風速、障礙設置等情況做出綜合判斷，才能最後確定擊打的力量、部位和角度。沒有足夠的精度做保證，很可能繞著小洞轉圈，到頭來全無收穫。自己原來的工作中不也是經常粗枝大葉，大毛病不犯小瑕疵不斷嗎，很多東西就是由於出現小問題被領導判了死刑，今後一定要吸取教訓，認真加以改進。
　　三、在開展工作時，要像打台球那樣穩紮穩打。台球桌上得分多就是硬道理，可桌面上的球分值各不相同，高水平的選手從不是拿球桿一通亂打，而是非常注意每次擊打後本球的落位，為下一次擊打分值更大的球留出合適的距離和角度，這樣才能確保每一次擊打的收穫達到最大。職場上的工作，也往往難以一蹴而就，那就切忌顧頭不顧尾地亂打亂撞，而需要有條不紊地按步驟逐次展開，並力爭每一步都能有最大的收益。
　　四、在對付工作難點上，要具備打冰球的勇氣。冰球運動員個個五大三粗，身上頭盔、鎧甲俱全，手裡更是拎著粗硬的冰球桿，全是不含糊的主兒，你稍有畏縮就可能被撞個人仰馬翻，失去位置控不著球不說，還會被視為膽小的懦夫，這時候一定要具備舍我其誰的大丈夫氣概，拼力衝撞勇往直前，才能從人群中生生殺出一條血路來。職場上風雲變幻，新情況、大難題定會不時呈現，還真得有那麼一股子剛猛勁兒，即便悲壯地倒下，人們也會把你當英雄來景仰，做裹足不前的小腳女人可是千萬要不得。
　　五、在工作時機把握上，要像壘球攻防那樣迅捷。壘球比賽中進攻一方投手一旦投出好球，其他隊友一定要迅速跑向下一壘位，而防守一方也要各壘防守隊員之間默契配合，在最短的時間內把球進行最合理的傳遞，以便在對手搶壘之前將其封殺出局確保城池不失，這中間速度是決定勝負的關鍵所在。職場如賽場，無論是做生意的商機，還是職位上的變遷，機會往往是稍縱即逝，根本沒有太多的反應時間，如果不能抓住機遇果斷出手，瞻前顧後的後果定然是與成功失之交臂悔之晚矣。
　　六、在工作出現反复時，要像打排球那樣注意防守。排球規則修改實行每球得分制後，各隊取勝的關鍵已經不是進攻，更多的是體現在防守能力的差異上。天津女排能夠雄踞國內排壇霸主地位達三年之久，靠的就是出色的防守，去年丟了冠軍，也是關鍵場次、關鍵局的防守出了問題，才將霸主稱號拱手讓給了進攻能力超群的遼寧女排。職場中的每件具體事兒，也像排球一樣少不了來來回回的反复，有時甚至是互相間的推諉扯皮，如果你盡力推進仍有困難，那就一定要確保自身不出問題，這樣做也並非全是在逃避責任，職場上有的事情又豈是你一人能說清的。
　　七、在人際關係上，要具備打馬球時的超強平衡能力。人單單騎在馬上尚且難保平衡，更何況還要用球桿擊球呢？因此打馬球戰術不是首要，掌握運動中的平衡才是關鍵，只顧擊球，不注意騎馬的技巧，人都翻身落馬了，勝利談何而來？職場裡的領導、同事往往來自五湖四海，家庭和教育背景各自不同，脾氣秉性各有千秋，哪會個個看著順眼事事讓你順心，搞得不好也會焦頭爛額身心疲憊。可環境不可能因你而改變，提高自身修養自然是前提，為人處世中的察言觀色和相機行事也是一門必練的功夫，真正修煉出一顆平和的心才算功夫到家，那麼你的生存技巧也自然上了一個台階。

　　看過那部不管是小說還是電視劇都火翻了的日本版《白色巨塔》嗎？60年代的日本，一家知名的大醫院中，只有區區幾位醫生卻演出了人生百態：有人不擇手段，有人明哲保身，有人陰險狡詐。人物雖然簡單，劇情卻很複雜，人與人時刻充斥著爭鬥。
　　不久前，每天下午在中央一套熱播的《白色巨塔》至少已經是第三次登上央視熒屏了。去看看貼吧里的超旺人氣，了解一下它曾經創下的奇蹟般的收視率，就該知道這部戲的火爆程度了。《白色巨塔》可以說是在赤裸裸地描寫職場的角力鬥法，它能如此火爆，恐怕和它的真實感分不開。職場如戲、人生如戲。
　　現實中的職場有點殘酷，一不小心就有可能陷入陷阱。如果你關注這部劇，不妨跟著我們來一次職場解讀。
　　職場陷阱之一鋒芒太露
　　戲中情景：財前是一位醫術高明前途無量的天才外科醫生。無論是媒體輿論還是周邊的同事都把他看成下一任外科教授的接班人。現任外科教授東教授正是財前的導師，以財前的能力，當上外科教授本是順水推舟的事情。然而，財前高明的醫術和過於高調的追求功利的行為，讓東教授忐忑不安的同時，也讓他深感不滿。於是，東教授決定安排“空降兵”來接替外科教授一職，為財前的升官之路設置了障礙。
　　戲外解讀：有句老話叫“槍打出頭鳥”。過早地“嶄露頭角”會讓人陷入被動。在競爭激烈的職場，鋒芒畢露等於是把自己定在很高的位置。上司和同事就會產生一種心理定勢，總認為你比別人強。所以，一旦你有所閃失，更容易讓別人產生不滿。
　　如果你並沒有到“萬事俱備，只欠東風”的地步，就要學會“示弱”。過早地把自己的十八般武藝亮出來，容易讓周圍人產生妒忌心。樹敵太多，對於你的職場升遷並不是明智之舉。
　　職場陷阱之二知錯不改
　　戲中情景：財前醫生把病人佐佐木的肺部陰影作了誤診。手術後佐佐木病情惡化，財前卻對自己的誤診不以為意，不承認自己在技術上的失誤，並沒有引起重視及時彌補，最終導致了佐佐木死亡。如果財前能夠坦白承認自己的疏失，病人家屬是可以原諒的。但是他對這件事的強硬態度最終導致病人家屬的憤而反擊。病人家屬無法原諒財前對佐佐木後期的治療無效並導致佐佐木最終死亡的事實，把財前代表的醫院告上法庭。最後，醫院敗訴，財前聲譽盡毀，並昏倒在法庭上。
　　戲外解讀：工作中，無論多麼認真、細心的人都不可能做到不出任何差錯。你犯的錯誤究竟能影響你多少，關鍵是看你出錯後的表現。如果表現出沮喪甚至對領導的批評表現出怨惡，那麼可能非但不能掩飾你的錯誤，反而會把你的錯誤放大。犯了錯後，首先找領導誠懇認錯，並積極主動地承認錯誤，挽回失誤那才是上上策。有時候，你認錯的態度好，反而會幫你加分。
　　職場陷阱之三過分堅持自我
　　戲中情景：裡見醫生淡泊名利，無論是醫德還是醫術都是完美的象徵。他不屑於去做爭權奪利的事情。為了給病人聲張正義，裡見不怕得罪同事，頂著醫院的壓力，出現在法庭上，為病人佐佐木作證。然而，結果醫院方勝訴。裡見無法再在醫院立足。幾天后，裡見不得不被調到另一家醫院去做教授。裡見拒絕了這一職務，並向上司遞出了辭職信。
　　戲外解讀：在職場中，堅持原則是好的。但是，如果你過於堅持自我，總是一副潔身自好、獨來獨往的姿態，即使你的工作再出色、業績再高，也很難贏得老闆或同事的賞識。不要天真地認為自己是個良民，老闆就會信任你。有時候，在職場中需要技巧，不思變通，過於高雅，都會拉開你和同事、老闆的距離。所謂的人在江湖、身不由己，只要身在職場，就不可避免要捲入“是非”中。所謂潔身自好的一廂情願，只能說明你還不夠成熟。
　　職場陷阱之四背著上司做事
　　戲中情景：財前主刀病患小西綠的食道癌手術順利完成。同時，同事裡見對患者小西綠的胃癌診斷提出異議，懷疑其還患有胰臟癌，但上司卻不以理會。為了印證自己的判斷，裡見把財前找來為小西綠診斷，財前也認定了小西綠患上胰臟癌的可能性非常大。於是把手術安排在上司出差的時候背地進行。憑藉財前高超的技術手術又一次順利完成，病人脫離了危險。財前卻因此惹上了麻煩，最後只能由岳父出錢擺平此事。
　　戲外解讀：不要以為上司在自己辦公室中什麼都不知道。實際上，沒有什麼事情能瞞過上司的眼睛。工作中，難免會出現和上司想法背道而馳的情況。這個時候，最好採用比較婉轉的方式去說服上司，而不是背著他暗自行動。如果背著上司按照自己的一套來，一旦被上司發現，就會讓他覺得你背叛了他，你的忠誠度就大打折扣。如果事實證明是你錯了，那麼結局就不可收拾了。

　　導語：來自東北的黃先生，在網絡上認識了在溫州工作的金小姐，眼看照片上的金小姐甜美可人，身材纖瘦，黃先生砰然心動，不遠千里坐飛機來見“女神”！誰知見到金小姐本人後，黃先生大失所望，情緒失控下竟動手打人……
　　事件回顧
　　女孩卸妝見網友遭暴打都是修圖惹的禍
　　今年30歲的黃先生是哈爾濱人，26歲的江蘇姑娘金小姐則在溫州一家工廠工作。一個半月前，兩人通過微信相識，雙方覺得挺聊得來的，沒多久就交換了手機號、照片等個人資料。照片上的金小姐甜美可人，身材纖瘦，令黃先生砰然心動，不惜花費數千元買了機票，不遠千里來會女神，兩人就像情侶一樣，甜言蜜語，並且很快約定了見面時間。
　　到達溫州後，黃先生打的來到了約定地點，誰知，前來赴約的金小姐從長相到身材與照片判若兩人。想到自己花了大把的金錢、時間來和女神約會，見到的卻幾乎是另外一個女孩。黃先生一時感覺受了欺騙，一怒之下，對金小姐大打出手。路人見狀，趕緊報了警。正在附近巡邏的民警趕到現場時，兩人還在互相對罵扭打，民警趕緊上前，分開兩人，並帶回派出所。
　　黃先生說，自己光是買來回的機票就花了四五千元錢，還耗費了這麼多時間，沒想到見到的“女神”和照片中完全不一樣，這完全是欺騙，他實在是氣不過。
　　而金小姐辯稱，自己就是照片中的人，不過是化了妝，用了美圖工具，從頭到尾沒有欺騙之意。而且來永嘉看她，是男方自己非要來，不是她要求的。
　　民警們知道事情原委後，有點哭笑不得。一番調解後，兩人達成了和解。黃先生當天乘飛機離開傷心地。
　　專家觀點
　　網絡頭像暴露性格
　　在這個美圖工具盛行的時代，想要找一張沒有修過的“原版”照片，簡直比登天還難！就在大家高呼“再也不相信照片”的時候，心理學家卻提醒說，網友在社交網絡上使用的頭像，往往是當時心情的寫照。仔細觀察，你會發現許多不為人知的“小秘密”。
　　心理學有個“房樹人測試”，諮詢師可通過來訪者繪畫的佈局、細節、習慣等，推測他的人際關係、心理狀態、成長經歷、家庭氛圍等，這就是“心理投射”的作用。網絡頭像也是對自我、情緒或所認同事物的一種投射。不過，若真想嘗試通過頭像去解讀一個人，那不妨聽聽他對自己頭像的選擇動機，關注其平時的留言習慣等，綜合分析。
　　若你的愛人或朋友用了下列頭像，就要關懷他們的內心感受了：1、血腥的圖片：內心複雜，容易衝動，有傷害自己或他人的傾向；2、陰鬱的圖片（如陰天）
：內心複雜，憂鬱，傷感；3、面具或小丑：壓抑，表裡不一，過度掩飾自己。
　　還有6種頭像比較常見：
　　1、又遠又小的人像：注重隱私，害羞保守，防衛心較強，不易接近陌生人，基本上不太可能與人自來熟。不夠自信，自我評價偏低。
　　2、童年照片：懷念往昔，總覺得過去的事物比現在美好，容易傷感。
　　3、沒刻意挑過的生活照：這類人對自己的接納度比較高，對外貌也比較有自信，不一定長得好看，但是能接納自己的本來面目。
　　4、男女朋友的照片：正陷入甜蜜而昏頭昏腦的熱戀中，愛得不能自拔。
　　5、兒女的照片：如果是初為人母人父，那是難掩心中喜悅；如果孩子很大了頭像還沒變，則是把孩子當成人生唯一的成就與指望。
　　6、家人的照片：自我感很薄弱，有很強的依賴性，缺乏安全感，內心深處不願長大，渴求庇護。
　　下一次再通過網絡交友的時候，暫且放一放那些修圖過度的照片，仔細觀察一下對方的頭像，說不定對你的感情有很大幫助！

　　小學時代，是人生的一個重要階段。它既是人生中最富夢色彩的時代，又是人生走向社會的第一個黃金驛站。如何使孩子的小學生活有一個好的開始，引導孩子走好人生的第一步是應該引起每個家長的重視的。
　　●讓孩子認識自己的角色的變化，喚起他們的自我意識。
　　進入小學校門的那一天起，孩子的角色已經發生了變化。在幼兒園時期，孩子都是以“玩”為主，而小學階段，就要係統地學習和掌握知識技能，接受良好行為規範的訓練和約束，還要參加各種集體活動。孩子能否從幼兒園時期的生活順利過渡到小學生活就需要家長有意識地喚起孩子的自我意識。在入學前，應該告訴孩子：你已經長大了，要上小學了；在學校裡將會學到許多的知識等等諸如此類的話。讓孩子意識到，小學跟幼兒園是不一樣的，逐漸意識到自己角色的變化。
　　●幫助孩子克服困難，讓孩子盡快適應新環境。
　　孩子剛從幼兒園來到小學，學校裡的一切對於他們來說都是陌生的。有的孩子會在心理上產生一種不知所措的茫然與惶恐，特別是在學校裡遇到困難時更不知如何是好。作為家長在孩子剛入學的這一時期，就要多關注孩子的情緒，常關心詢問孩子在學校的生活，及時解決孩子在學校遇到的困難。有些事情在大人眼裡看來是不值一提的，可是對於孩子來說卻是他一生的一道坎，不能草率了事。特別是對那些性格內向較為膽小的學生，他們適應新的環境的能力本來就不強，如果沒有家長的耐心引導幫助，他們是很難去面對新環境的。這將會給他們以後的學習生活帶來很大的障礙，也將會給他們的身心健康成長埋下諸多不良因素。
　　●激發孩子的求知欲，樹立正確的學習目的。
　　求知欲，來源於兒童內心的積極要求。激發孩子的求知慾望就是使孩子把“要我學”變成“我要學”的心理要求。激發孩子的學習積極性，家長可以從多方面去啟發誘導。比如給孩子講名人偉人刻苦學習、奮發向上的故事，通過講故事，使孩子思想感情上受到陶冶。或者幫助孩子樹立正確的學習目的，讓孩子明白為什麼要上學讀書。家長對孩子進行學習目的性教育，可以多角度來著眼。比如說語文科的學習，幫助孩子明確學習語文是為了掌握語言文字的交流工具，培養識字、看書、作文的能力，為學好各門功課打下基礎。只有讓孩子真正知道學好語文有多麼重要，他們才能努力學好它。其它功課也是同樣的道理。
　　●幫助孩子養成良好學習習慣。
　　一種良好的學習習慣可以使一個人受益終身，可是一種好習慣的養成不是一朝一夕的事情，更不是孩子能自己去養成的。孩子的天性是“玩”，“對於他們來說是比學習更具吸引力的”。因此，孩子會常常出現為了玩而不做作業，或邊玩邊做作業的現象。這些都是不良的學習習慣。家長在這種情況下，首先應該和孩子好好談談心，善意地指出孩子這些不良的行為，讓孩子明白這樣有多麼不好。做通孩子的思想工作後，可以和孩子一起訂出幾條要求。這樣還不行，家長還必須花較長的時間做一個盡職的督促員，及時發現問題，及時糾正。久而久之，孩子就會養成自覺學習的好習慣。
　　孩子適應了新的環境，明確了學習目的，養成了良好的學習習慣，他的小學生活就會有一個良好的開始。

　　生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?
　　社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。
　　社交恐懼症可分為兩大類:
　　一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。
　　另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。
　　心理特徵
　　社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。
　　嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。
　　社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。
　　社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。
　　下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。
　　01 接納自我
　　接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。
　　不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。
　　02 認知重建
　　別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。
　　我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:
　　災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。
　　支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。
　　反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。
　　修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。
　　當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。
　　03 視覺想像
　　除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。
　　大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。
　　剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;
　　然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。
　　每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。
　　這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。
　　04 訓練社交技能
　　還可以練習一些社交技能。
　　可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。
　　這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。
　　最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

　　什麼是一夜情？一夜情有沒有具體的界定概念？按照醫學心理學和社會學的解釋，一夜情是指先前男女雙方並不是男女朋友，在某些情境下因為一時的感覺，衝動、愛慕或發洩排遣寂寞而發生性行為。
　　“一夜情”主要是基於男女雙方動物性的吸引，男女主角大多考慮對方的外貌、身體等非社會性因素，而忽略了戀人相處時應注重的主因，例如性格，品質，修養等。
　　但在網絡飛速發展的今天，一夜情通常成為有些人的好奇和刺激，成為短暫釋放“性壓力”的一種方式，大多數人都沒有考慮到其可能帶來的後遺症，那就是健康和安全沒有保障，同時也造成社會道德的淪喪，是對文明社會的公開挑戰。
　　有關專家認為，以前受封建意識的影響，國人心理上存在誤區，認為性是不健康的，因此不敢過於追求性生活、性健康，婚前或非婚性關係會遭到社會的強烈譴責，性處於禁錮狀態。
　　而隨著對性認識的變化，人們對性的態度也有了改變，婚前性行為也日益普遍，性行為的發生年齡也有所提前，“一夜情”更是氾濫成災，引發了一系列的醫學和社會問題。
　　毫無疑問，一夜情氾濫成災男人大多數處於更主動更“積極”的位置，那麼什麼樣的男人最容易發生一夜情呢？
　　心理學分析，男人發生一夜情大多具有以下可能的因素。
　　1、已婚男人或有過至少半年以上的性經歷的男人，知道性是怎麼回事，也嚐到過性的甜頭，有足夠的性慾尋找一夜情。
　　2、閒得無事的男人，自由職業或工作較清閒，有那份“閒情逸致”，也有時間的保證。
　　3、接觸面廣，經常出往前各類社娛樂場所，或者經常泡在網絡中的男人。
　　4、眼感好的男人，有的男人肚裡有才，但不一定有人賞識，因為不是能吸引眼球的男人，而有的男人可能並沒有什麼才氣，但給人的第一次印象較好，比如長相好帥氣，或很會扮演英雄救美的角色。
　　5、很“大氣”的男人，捨得花錢，顯得很大方，太過於顧家很吝嗇的男人當然無法勾上一夜情。
　　6、“口才”很好的男人，擅長甜言蜜語，擅長哄女人的男人，木訥不善言辭的男人當然無法吸引女人的目光，一夜情也就不可能發生。
　　7、不介意一夜情對象的長相，有足夠的容忍度，當然更可能發生一夜情，因為是一夜情，完全是短暫的一夜，不必投入感情，只是為了滿足性，如果太過認真，當然發生一夜情的概率當然大打折扣。
　　當然具備以上可能因素的男人只是更可能發生一夜情，只是具備了更多的可能性，最終是否發生一夜情，內因才是最主要的，具備足夠的道理素養與精神追求的男人將可以抵消以上可能促使一夜情發生的因素，一夜情的發生與否，你自已才是主人。
　　由於一夜情完全是基於男女雙方動物性的吸引，男女主角大多考慮對方的外貌、身體等非社會性因素，而忽略了戀人相處時應注重的主因，例如性格，品質，修養等，所以一夜情是一種退步的表現，是人向動物的一種退化。
　　完全背離了道德、倫理，更危害健康，助長了艾滋病等性病的廣泛傳播，最終危及整個人類。我認為，從嚴格意義來說，“一夜情”不能稱之為一夜情，因為其中並無“情”的因素，稱之為“一夜性”也許更恰當更到位。
　　一夜情，請遠離我們的生活，真愛與真情才是我們所應倡導和頌揚的。
　　一、長相秀美的男人。
　　男人長相秀美會讓女人趕到放心、有安全感。也許有人會有這樣的誤解，認為猛男才會得到女人的青睞，其實不然。
　　在女人心目中，床上男人的“猛”與“不猛”與是否有一身腱子肉，或者一臉刀疤有關，柔情似水的男人往往令女人想入非非。當然，長相秀美的男人要有個度，如果和女人無異，就像倆姐妹在床上，有趣嗎？
　　二、孩子氣的男人。
　　這一點似乎與上一點有些接近，其實，孩子氣的男人和長相秀美的男人還是有很大區別的。當然，這兩種男人在床上帶給女人的感受也許很相近，但孩子氣的男人更易喚起女人的母性，激發女人的呵護欲。

　　古今中外，有兩則與婚姻有關的宮廷故事為世人津津樂道。
　　第一則故事發生在千年之前的隋末唐初，隋朝大官僚楊素的家妓紅拂小姐愛上了年輕帥哥李靖，與之私奔，結為夫妻，後李靖輔佐李淵開創李唐王朝，成為大唐第一元勳。夫榮妻貴，當日的舞女紅拂當上了一品誥命夫人。而李靖即便功成名就，也絲毫沒有因為紅拂的“過去”而厭棄她，夫敬婦愛，白首終老。
　　第二則故事發生在20世紀的英國，英國王子查爾斯到了適婚年齡，英國皇家傳統古老而又保守，要求未來的王后必須是一個處女。經過多輪選擇淘汰，英國皇室最終把目標鎖定在了19歲的平民女子戴安娜身上。處女之身，是她當選的決定性因素之一。當然，後來的故事大家都知道了，查爾斯並沒有因為娶了一個處女而獲得幸福。相反，這個婚前的處女王妃在婚後反而表現出了超乎想像的熱烈情慾，她的情夫從軍官到富商、從貼身保鏢到體育明星，各種身份熱鬧非凡，著實讓英國皇室丟臉到家，這對童話般結合的夫妻以離婚告終。
　　兩個女人兩種命運，兩段截然不同的開始，兩種截然不同的結局。但是，如果讓中國的男人來挑老婆，九成九的男人會選戴安娜，原因很簡單：婚前她是處女！當然，她也僅僅是個婚前的處女，婚後反而成了蕩女。
　　而紅拂，婚前倒是個妓女，婚後幫夫成名、教子成人，反而是難得的貞女。算起來，不是紅拂慧眼識李靖，而應該是李靖慧眼識紅拂，如此賢妻，即便不是處女，也值得八抬大轎！
　　在“處女情結”作怪的社會裡，吃虧的不僅僅是女人，更多的是男人。男人的處女情結越來越成了女人要挾幸福的工具，既然社會普遍認這個，那女人更要“吊”起來賣，奇貨可居，不夠等值絕不出手，而且售後的服務要加倍仔細，一不稱心，便捏起鼻子大哭：“我哪點對不起你！嫁你時是清清白白的女孩兒，你倒好，反而跟幾個女人有過那種事，我不嫌你你倒反過來嫌我！你有什麼資格！”
　　只有到了此時，男人才會明白什麼是作繭自縛，原來娶了處女，不見得感覺很好！婚姻問題上，十個學者敵不過一個大款，十個大款敵不過一個處女。男人落入了自己編織的圈套，娶了處女，往往意味著徹頭徹尾的臣服和一生一世的麻煩。
　　處女情結，只是世俗給男人下的圈套，尤其是科技發展到今天，整容術已經可以將任何假的變成真的，非處女經過一點點改動，重新變成了處女，男人俯在上方的那一刻，常常要思考一個問題：“真的還是假的？”說白了，處女膜早就沒有了意義，只不過是女人哄騙男人的遊戲，而男人樂於受騙。
　　戀愛中的男女要學會往上看，腦子裡的東西才是真東西，才能保障終身幸福。一味往下看，往下半身看，只能越看越相厭，肉體上的處女遠遠不如精神上的處女具有魅力。娶個婚前的處女，不如娶個婚後的貞女，處女未必是賢妻。

　　最近，“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導，北京有幾個“相親角”，每天一早，父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會，以便找到適合的對象。在相親市場中，“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外，還有一些基於迷信的限制，比如民間流傳“十羊九不全”的說法，所以屬羊的人備受歧視。新聞一出，很多人都在罵，說這些父母們面目可憎，把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來，這是擇偶標準千古不變的延續，並無新意。
　　男女之間的關係經歷了群婚、走婚（母系社會）、結婚（父系社會）3個時期。在前兩個時期，男女之間不是一對一關係，可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會，男性掌握了大量生存資源，為確定親子關係，設計出婚姻制度。在這一制度中，男女各有分工，男性提供生存資源，女性負責生、養、育。於是，在進入婚姻前，女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件，而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係，組合可能無法持續，因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
　　說完婚姻制度的發展過程，我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”，不過只是延續了長久以來的婚姻觀念，並無特殊之處。值得深思的是，為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視？
　　因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是，男女在一起不一定是為了繁衍，“ 丁克
”（不生孩子的夫妻）家庭正變得越來越多，也逐漸被社會所接受。其次，男性不一定更多地掌握生存資源了，現代女性越來越獨當一面。於是，人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
　　這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代，越來越多的人將意識到，徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福，愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為，愛情應該包含3個成分：激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎，如沒有感情基礎作為支撐，婚姻便難言幸福，更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們，不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力，更不要拿一生的幸福做賭注。

　　同學乾係也是一種人際干係。人際干係是咱們日常中的一個緊張組成部門。倘若搞不好人際干係，將對咱們的學習、日常以及有不良的影響。在現實日常中，由於每個人的性格、秉賦、日常配景以及目標等等的差別而孕育發生的頭腦上的肯定隔閡，這是正常的，也是可以明白的。倘若在學習或日常中和全部的人都合不來，那就不正常了，需要作自我調解並加以轉變。
　　1、學會體貼別人。人在逆境中，是最需要朋儕的體貼與資助的。要仔細地觀察，另外同學有哪些擔心？哪些同學有困難？有哪些困難？看看自己能否資助他們排憂解難。同學學習跟不上，我能不能資助補課？同門生病了，和大家一起去探望，送去祝福；同門生活上有難處，主動與導師、同學探討，群策群力一起資助辦理……總之，每每資助別人將能使別人明白你的存在對他的代價，作為投桃報李的效果，一定是“愛人者人恆愛之”。
　　2、學會至心待人。與人來往要以誠相待。在平常的學習、運動、休閒中，與同學們多談內心話，多交換，多相識，多資助一下別人，讓大家在一點一滴中領會到你的樸拙。久而久之，同學們就會高興把寂靜話說給你聽，成為知心朋儕。要是你照舊班幹部就更要多聽取同學們的意見和發起，不停地糾正不敷，革新事情要領，汲取好的發起；同時多向團構造、多嚮導師反映同學們的心聲。如許你就會更受大家的接待了。
　　3、學會寬容明白。同學之間能否友愛相處，在很大程度上取決於你我的相容程度。當同學之間出現抵牾時，雖然抵牾的雙方都有責任，但可以信賴，很少是出於惡意、銘心鏤骨。因為這大概只是他臨時講錯，並無惡意，也不想與你樹怨。要是你能以一種高姿態去對待它，抵牾就容易化解。
　　4、學會接受別人。固然了，喜好的人，你會很容易地接受。但是遇到你不喜好的人，你也要試著與他寧靜相處，你要試著包涵他。其實人不行能完美無缺，每個人都有自己的閃光點。所以，平常要學會接受和包涵同學，你會發明，與人相處並不難。
　　5、學會稱讚別人。適時地稱讚別人，不代表貶低自己，學會稱讚別人，闡明你發明了對方的好處，你在稱讚別人的同時也會得到對方對你的賞識。稱讚別人要是發自心田的，真情實意的暴露，不要無原則地阿諛，乃至譏笑譏誚對方。人都盼望能得到別人的稱讚，稱讚的詞語也是人所最易入耳的話語。稱讚別人通常不是太難的事，因為每個人幾多總有一些值得稱讚的地方。
　　6、不要矯飾自己。在同學面前切勿誇誇其談，矯飾自己明白多、明白早。因為在這種你自認為最得意的時間，每每便是別人最膩煩你的時間。須知：過於倨傲、目空一切、惟我獨尊，開口即是“我怎樣怎樣”，只顧自吹自擂的人，下次將沒有人再樂意與他攀談。社會生理學家指出，一樣平常人都不喜好嘴上老掛著“我”字的人。
　　7、學會相互恭敬。同學之間，不行能有著同一性格或完全雷同的要求。比方有人要早起，有人愛晚睡；有人要平靜，有人愛鬧熱熱烈繁華。在這種環境下，要做到嚴於律已，寬以待人。一方面要嚴酷要求自己，事事細緻，到處克制，只管即便不要影響別人；另一方面，要體貼別人，體諒別人，給人以方便，不強求別人與自己的日常方法同等，倘能云云，就可以淘汰許多不須要的糾紛。